j ai 15 ans et je suis actuellemnt en allemagne jusqu en aout. Je crois que jai eu me spremieres rituels vers 7 ans mais cela cest aggravee en septembre. J epassais beaucoup d etemps le soir, a ranger a plier et du coup de me coucher tres tard parfois 1 a 2 heures du matin. J etait tres fatiguee a l ecole, mes notes chutees d eplus j etait en conflit avec ma mere et mon frerfe etait aprfois violent. J ai tenu bon jusqu en decembre grace a ma bonne reputation au lycee et a tous mes amies et amis car j etait bien entourees. Debut decembre jai fairt une tentative d esuicide parce que je me sentait devenir folle et je petait le spöombs. S en est suivi une hospitalisation en pediatrie pour soigner les consequences de ma TS, et des consultations avecx psychiatre et psychologue. Je n ai pa sparler de mes rituels, car c et seulement depuis que je suis en allemagne /depuis debut mars) que je prend vraiment conscience d etoutes la place que cela prend dans ma vie... En effet, j ai une chambre avec peu d affaires dans ma familel d a cceuils et jarrive encore a passer du temps a aligner les 10 livres que jai a plier me svetements... Je n ai pas systematiquement l idee qu il va arriver malheurs a quelqu un si je ne le fait pas. Jai cette idee parfois mais la plupüart du temps, si je ne le fait pas je me sent pas bien, je suis genee, appeuree, je ne pense plus qu a cela. Alors pour rien cachee, cela est apparu a 7 ans en meme temps qu est apparu le besoin que l on s interesse a moi. Un besoins pour lequel je me susi casser la cheville plusieurs fois volontairement ( mauvaise reception lors de sport), j ai deja tapee dans une vitre... Je faisait ca jusqu a a peu pres mon entree en troisieme(en troisieme cela s est calmee). Cette annee, je susi en seconde (temporairement en allemagne) et justement je lutte beaucoup contre ce besoin qui m obsede ce besoin de me faire remarquer (je me fait beaucoup remarquer a lecole par mon comportement sans que cela affectemes notes). Et justement c ets des que jai commencait a lutter que me srituels se sont amplifiees (septembre). Ma correspondnat vient en france de septembre a fevrier, et je me donne tous ce temps pour faire disparaitre mes pensees et rituels). Si en mars 2007 je n y arrive vraiment plsu je pense au pire a al fugue car je ne veux pas revoir la psy parce que si je dis que je veux revoir la psy me sparents qui me croivent mieux vont culpabliser et je vais deprimer. Alors je recherche de spersonnes qui acceptent de parler avec moi par msn si possible pour me f<ire tenir le coup jusqu en aout me raconter comment il tiennent el coup et peut etre me donner des arguments qui peuvent m encourager a voir ma psy et lui en parler (jai pas envie pour le moment) Alors n hesiter pas je seraient tres reconnaissante aux personne qui acceptent d em aider et de m eclairees merci(pardon pour le saccents le sapostrophes j ecris avec un clavier allemands)  |
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