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Message |
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| DeCintaz |
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Deux gars , au demeurant très " intelligents " , discutent . L'un dit :" A nous deux nous en avons cinq "
Et l'autre de répondre :" Pourquoi , tu n'en as qu'une ? "  |
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| BORDAS |
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Mon cher François ,
J'ai bien lu ta réponse au sujet des blagues disparues . Je suis stupéfaite !
Continue de nous réjouir par tes belles illustrations !
Martine |
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Francois.G
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Posté le:
6/1/2012 10:58 | Sujet du message:
RE: A François + courte blague | |
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Bonjour jeunes gens de Témouchent et d'ailleurs,
Il fait bon quand revient Noël de repenser à tous ceux qui rendent notre vie plus belle et leur envoyer des voeux pour des fêtes extraordinaires et une heureuse année 2012 à tous les Témouchentois. 
| "BORDAS" a écrit: | | Mon cher François ,
J'aurais voulu retrouver toutes tes blagues : le perroquet , les spaghettis , l'avocate pour les montrer à mon frère mais elles ont disparu !!! Bizarre ! Les as-tu supprimées ? Je trouve cela très étonnant ! De plus , je ne vois pas pourquoi , elles étaient si amusantes !
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Bonjour à toi Martine,
toi, la plus prolixe sur le Forum,
je n'ai pas supprimé mes blagues,
d'autant que je passe du temps à les illustrer,
comme celle du scooter que j'adore,
mais aussi la partie de golf,
les deux petites vieilles,
le sexe des mouches,
et tant d'autres...
Je n'ai pas été prévenu de leur supression,
seuls les administrateurs peuvent t'en donner l'explication,
ce sont eux qui possèdent les clefs du Forum,
surtout qu'elles étaient "soft".
Bref! En voila une nouvelle que tu pourras transmettre à ton frère,
elle est connue, mais de circonstance bien que Noël soit passé.
Bises.
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| BORDAS |
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Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le chauffeur n'arrête pas de la regarder .
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément . Il répond :
-" J'ai une question à vous poser , mais je ne veux pas vous offenser ."
-"Mon fils , tu ne peux pas m'offenser . Quand tu auras mon âge et auras été religieuse aussi longtemps que je l'ai été , tu auras vu et entendu à peu près tout .
Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense . "
- " Et bien , j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser ."
- " Et bien , nous allons voir ce que nous pouvons faire .
Premièrement , vous devez être célibataire et deuxièmement , vous devez être catholique ."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : - " Oui , je suis célibataire et je suis catholique !."
-" O.K " dit la religieuse. " Tournez dans la prochaine contre-allée ...
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée .
Alors qu'ils reprennent la route , le chauffeur commence à pleurer .
-" Mon cher enfant ", dit la religieuse , " pourquoi pleures-tu ? "
-" Pardonnez-moi d'avoir péché ... je dois confesser que j'ai menti , que je suis marié et que je suis juif ."
-" Ne vous en faites pas ... Moi , je m'appelle Christophe et je vais au carnaval de Dunkerque "... |
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| BORDAS |
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Mon cher François ,
J'aurais voulu retrouver toutes tes blagues : le perroquet , les spaghettis , l'avocate pour les montrer à mon frère mais elles ont disparu !!! Bizarre ! Les as-tu supprimées ? Je trouve cela très étonnant ! De plus , je ne vois pas pourquoi , elles étaient si amusantes !
Bon , j'en mets une très courte en attendant la nouvelle année :
C'est un enfant qui a été frappé par la voisine .
La mère , furieuse , va lui demander des explications :
- " Pourquoi avez-vous frappé mon fils ? "
- " Parce-qu'il est mal élevé : il m'a traitée de grosse ! "
- " Et vous croyez qu'en le frappant , vous allez maigrir ? "
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| BORDAS |
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Un couple se dispute :
- " Si tu en as marre de moi , dit le mari , explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein ! "
Et sa femme lui répond :
- " Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau ! " |
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| DeCintaz |
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DSK va être engagé comme vigile de sécurité au FMI .
Il devra monter LAGARDE .  |
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| BORDAS |
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Un couple de randonneurs à la campagne .
La femme :
- " Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !"
Le mari :
- "Parfait , nous campons ici ! "
Une autre !
Qu'est-ce que c'est , pour un homme , une soirée romantique ?
Un stade de foot illuminé aux chandelles ........ |
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| BORDAS |
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Femme : - "Qu'est-ce que tu fais ? "
Mari :- " Rien ."
Femme : " Rien ? Cela fait une heure que tu lis le certificat de mariage !!! "
Mari : " Je cherche la date d'expiration ." |
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Francois.G
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Posté le:
14/8/2011 11:18 | Sujet du message:
Réponse tjours en page 2 | |
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Bonjour,
Elle est bien bonne ta blague, Martine...
Comme je l'avais déjà écrit :
"On ne cesse pas de rire en devenant vieux ;
on devient vieux quand on cesse de rire."
(ça n'est pas de moi, bien sûr)
Bernard Livérato vient de m'envoyer cette drôlerie:
Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
Terre des hommes ?
Parce que c'est impossible de faire :
Taire des femmes ! 
Bernard, je ne te savais pas si macho !
Mais bel homme comme tu es resté, elles te pardonneront. |
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| BORDAS |
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Un homme rentre de voyage , un jour plus tôt . Il est tard et il prend un taxi .
Près de la maison , il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant . Ce dernier accepte , contre 150 euros !
Ils rentrent sans bruit , ouvrent doucement la porte de la chambre . Le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit . Il découvre sa femme avec l'amant . Hors de lui , il sort un pistolet et le braque contre la tête de l'amant .
Sa femme hurle :
- " Ne tire pas , ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité de ma tante ...!!!
C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte , notre yatch aussi , la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !!! "
Le mari , désemparé , baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
-" Tu ferais quoi à ma place ?
-Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid ! " |
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| BORDAS |
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Aujourd'hui , ma fille va avoir 18 ans ...et je suis très content , parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner . J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée , je lui ai dit :
- " Ma petite fille , je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : " ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi , dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras . "
Ma fille s'en alla donc porter le chèque . Moi , j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite .
Lorsque ma fille est arrivée , je lui ai immédiatement demandé :
- " Alors que t'a dit ta mère ?
- " Elle m'a dit que justement , elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père . " |
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| BORDAS |
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Il paraît que c'est vrai !
On apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur , 0,8 au lieu de O,5 mg/l .
Selon les sociétés d'assurances , depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l , le nombre d'accicents de la route a CONSIDERABLEMENT AUGMENTE .
En effet , une étude de ces chiffres , nous montre que les hommes ,après une ou deux bières , donnent le volant à leur femme ...
( " Je me presse de rire de tout , de peur d'être obligée d'en pleurer . " )
Martine GUAY |
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| Farrugia |
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C'est l'histoire de "Kaouito". Zarbana sa femme en a marre de le voir rentrer saoul tous les jours et lui a interdit d'aller retrouver ses copains au bistro en face.
C'est l'automne. Malheureux, il s'ennuie le nez collé à sa fenêtre. Les bruits de ses potes qui s'amusent et picolent lui parviennent aux oreilles.
Tout à coup, il y a une averse et l'idée d'aller aux escargots lui traverse l'esprit.
Il en parle à Zarbana et lui jure tous les dieux qu'il rentrera directement une fois la récolte terminée.
Zarbana (la gourmande) se laisse convaincre, et voilà notre Kaouito et son panier à la recherche des précieux mollusques.
Après quelques minutes de marche les yeux au sol le panier est bien plein et Kaouito retourne au village. Il arrive dans sa rue. Juste entre sa maison et le bistrot et il reste planté là. Que faire? Rentrer chez la grosse Zarbana ou s'enfiler quelques coups avec la bande d'assoiffés.
Le choix est vite fait, il ne résiste pas à l'appel des verres et rejoint les ivrognes. 1 verre, 2 verres, 3 verres. Et il boit jusqu'à être cuit. Il est raide mort. K.O technique comme on dit.
La soirée s'achève. Kaouito reprend son panier plein d'escargots et retourne rejoindre Zarbana.
Arrivé devant la maison, il pousse le portillon du jardin, avance vers les petites marches qui mènent à la porte. Il fait noir et Kaouito ne voit pas la poubelle laissée en plein milieu du passage. Il butte dedans et s'étale de tout son long en faisant un boucan pas possible.
Le panier se renverse, les escargots commencent à se carapater. La lumière de l'entrée s'allume, Zarbana le rouleau à pâtisserie à la main sort et aperçoit Kaouito qui craignant une avalanche de coup, s'était mis sur les genoux, les bras écartés faisant mine de réunir les gastéropodes et s'adressant à ces derniers en ces mots
:<< ça y est les petits, on est arrivéééééés!!>> |
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| BORDAS |
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Un curé avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes .
On l'interrogea à la fin de la cérémonie :
- < Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
- < J'étais inquiet , avoua-t-il .
- < Pour quelle raison ?
- < Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête ....... |
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| DeCintaz |
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Je circulai tranquillement au volant de ma 2 chevaux lorsqu'arrive à ma hauteur une très grosse cylindrée.Le conducteur me dit:
"Alors ça va la deucht,ça roule toujours?
"Ouais,ouais je réponds.
"La mienne sous le capot il y a 350 chevaux,350 chevaux.
Un coup d'accélérateur et il s'en va.
Je passe devant un restaurant et je vois le mec qui déjeunait.
Je poursuis et quelques minutes plus tard il recommence:
"Alors ça va la deucht,ça roule toujours?
"Ouais ouais ouais je rétorque.
"La mienne sous le capot 350 chevaux,350chevaux.
Et il disparait encore une fois.
J'arrive près d'une station service,le gars faisait le plein.
Comme tout à l'heure ,arrivé à ma hauteur il me dit:
"Alors ça va la deutch,ça roule toujours?
Il commençait à me les hacher menus...menus.
"Ouais ouais ouais.....ouais.
"La mienne sous le capot 350 chevaux,350 chevaux.
Et pareil il s'en va.
Au bout d'une ligne droite,un virage et après ce virage , que vois-je , la grosse bagnole au beau milieu d'une marre.Le bonhomme,debout sur son siège me faisant de grands signes. Je réponds à ses signes et lui dit poliment:
"Alors on fait boire le troupeau???????
JC. de la rue Renan
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| DeCintaz |
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A la manière de Coluche , en moins bien évidemment.
C'est l'histoire d'un Mec qui rencontre un autre Mec ....
! Tu sais que je souffre d'hémoroïdes ?
! Heu oui , peut être ?
! J'ai trouvé un Toubib extraordinaire pour ce genre de mal.
! Ah bien et alors ?
! Je suis allé en consultation et il m'a dit " défaites vous ", ça veut dire ... à poil ....Il m'a dit " tournez-vous " je me suis tourné ,ensuite il a mis sa main droite sur mon épaule droite , sa main gauche sur mon épaule gauche et il a massé longuement . Mais ,au fait , avec quoi il a massé ?
! L'autre répond : Après de très longues années d'études poussées un Toubib sait masser sans les mains.
! Ah bon ...............Le Mec souffrant est parti tranquille et soulagé. |
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| BORDAS |
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J'ai pensé que vous voudriez savoir ce qui se passe au sujet de ce virus .
Même les programmes les plus avancés de Norton ou McAfee ne peuvent pas s'en occuper. Il paraît qu'il affecte ceux qui sont nés avant 1960 .
SYMPTOMES :
1- Il vous fait envoyer le même email 2 fois à la même personne ( déjà fait ! )
2- Il vous fait envoyer des emails vides ! ( ça aussi!)
3-Il vous fait envoyer des emails à la mauvaise personne . ( youp!)
4-Il vous fait retourner des emails à la personne qui vous les a envoyés . ( ha!)
5- Il vous fait oublier d'attacher les pièces jointes . ( maudit! )
6- Il vous fait pousser le bouton " ENVOYER " avant d'avoir fini . (Oh , non - pas encore ! )
7- Il vous fait " SUPPRIMER " au lieu " D'ENVOYER" . ( je déteste ça ! )
8- Il vous fait " ENVOYER " quand vous voudriez " SUPPRIMER ". ( Oh Non ! )
Cela s'appelle le virus C-nil
Hmmm ......
Est-ce que je vous ai déjà envoyé ceci ??? Bonne fin de journée... |
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| rackham |
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blagounette dominicale :
Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
> > > >
> > > > "- J'ai une envie folle de m'amuser, de me soûler et de faire l'amour
> > > > toute la nuit... Êtes vous occupé ce soir ?
> > > >
> > > > " Non ! répond le voisin tout heureux…
> > > >
> > > > "- Alors vous pouvez prendre soin de mon chien ???
> > > >
bon dimanche, à LA BAULE il fait beau |
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| NICOLE.S.T |
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SUPER François,
C'est comme cela ,que nous t'aimons: positif, créatif et
technique.
Toujours prêt à faire plaisir, François, tu m'as offert
un "petit Bonheur" mémorable. J'ai été très touchée par
ton message d'"AMITIE". tu n'as rien oublié : les fleurs, l'ordinateur ( notre lien), les voeux.....
Quel festival!
Je me disais : "Ils sont vraiment géniaux, ces gars du
faubourg St Jules !..."
Grosses Bises
NICOLE du faubourg St JULES. |
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