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| Farrugia |
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Nouvelle recrue à la gendarmerie.
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
-Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE.
De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.
Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves.
Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.   |
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Francois.G
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Posté le:
13/12/2010 07:28 | Sujet du message:
Une très courte...de Farid en syllabes | |
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En voici une autre, elle est connue, mais toujours bon à réentendre pour toi Albert qui a le sens de l'humour :
Farid trouve sa prof d’anglais tout à fait à son goût, aussi il lui envoie un sms :
"Douillou sink it is envisageable crak ! crak ! wiziou this ivening ?"
Scandalisée, elle répond :
"Never !"
Alors Farid, en joie, lui renvoie :
"Splendid ! Alors disons never, never et demie !"
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"Lorsqu'on ne travaillera plus le lendemain des jours de repos, on aura vaincu la fatigue". Alphonse ALLAIS |
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| BORDAS |
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Quel plaisir de trouver des personnes qui ont de l'humour ! Cela fait du bien et réchauffe le coeur !
Merci à toi François et aussi à Mr Farrugia !
Amicalement
Martine GUAY |
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Ah ! Mon cher François ,
Que du bonheur et quel plaisir de revoir cet artiste !
Bises
Martine GUAY |
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| NICOLE.S.T |
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Quel plaisir de vous retrouver,dans la bonne humeur...
Vos histoires m'ont bien fait rire François, Martine
et Albert. C'est un beau cadeau d'Anniversaire ! MERCI. |
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Bon anniversaire Nicole ! Toutes mes plus grosses bises !
Je n'ai pas mis de blague sur le forum mais cela viendra !
Martine |
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Francois.G
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Posté le:
15/1/2011 01:07 | Sujet du message:
Joyeux anniversaire Nicole | |
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| "NICOLE.S.T" a écrit: | | Quel plaisir de vous retrouver,dans la bonne humeur...
Vos histoires m'ont bien fait rire François, Martine
et Albert. C'est un beau cadeau d'Anniversaire ! MERCI. |
Joyeux anniversaire Nicole, 
Je l'avais oublié, pardon, mais c'est parce que je ne te vois pas vieillir.
Il est prouvé que fêter les anniversaires est bon pour la santé.
Les statistiques montrent que les personnes qui en fêtent le plus deviennent les plus vieilles.
Mais Nicole, le sais-tu au moins ?
Une année de plus à notre âge est une année de moins à notre vie,
L’anniversaire est-il alors fête ou deuil.
Moi, franchement, chaque année, j'ai un an de moins que l'année d'après.
Et je me dis Dieu sait comment ça va finir. 
Tu le sais, Nicole, âgé comme je suis, je porte une attention toute particulière à mon anniversaire.
Alors ma belle, et ne ris pas !
Je suis comme les calendriers :
chaque fois que l’on en arrache une page, c’est encore une page de moins,
alors qu’il n’en reste déjà plus beaucoup.
Ah! Oui ton cadeau . Mets le son .Clique là :Génial petit bonhomme
du faubourg Saint Jules
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Allez ! une brève :
*On ne cesse pas de rire en devenant vieux ;
on devient vieux quand on cesse de rire.  |
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| BORDAS |
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Je viens de lire ton gentil mot pour Nicole . ALLONS , François ! Que nous fais-tu là ? Je te trouve bien pessimiste ! Cela ne te ressemble pas ! L'âge , c'est dans la tête . Bon d'accord , il y a des douleurs qui s'installent mais tant que ce n'est pas grave , aucun problème .
Allez , je te fais de grosses bises .
Martine GUAY |
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| BORDAS |
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Un paysan du TARN (entre ALBI et CASTRES ) voit un jeune boire l'eau du ruisseau .
Sans réfléchir , il lui dit :
-" Bebes pas aquela aiga , pichot , que las bèstias i an cagat dedins " ( Ne bois pas cette eau , petit , les bêtes ont chié dedans )
A ce moment là , le jeune lui fait :
-" Oueh , zyva , te la pètes pas pépé , je suis un beur du 93 et tu m'respectes pas . J'comprends pas les dialectes . K'es ta di mec? "
Le paysan répondit :
- " J'ai dit : bois doucement , elle est froide ". |
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| NICOLE.S.T |
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SUPER François,
C'est comme cela ,que nous t'aimons: positif, créatif et
technique.
Toujours prêt à faire plaisir, François, tu m'as offert
un "petit Bonheur" mémorable. J'ai été très touchée par
ton message d'"AMITIE". tu n'as rien oublié : les fleurs, l'ordinateur ( notre lien), les voeux.....
Quel festival!
Je me disais : "Ils sont vraiment géniaux, ces gars du
faubourg St Jules !..."
Grosses Bises
NICOLE du faubourg St JULES. |
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| rackham |
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blagounette dominicale :
Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
> > > >
> > > > "- J'ai une envie folle de m'amuser, de me soûler et de faire l'amour
> > > > toute la nuit... Êtes vous occupé ce soir ?
> > > >
> > > > " Non ! répond le voisin tout heureux…
> > > >
> > > > "- Alors vous pouvez prendre soin de mon chien ???
> > > >
bon dimanche, à LA BAULE il fait beau  |
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| BORDAS |
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J'ai pensé que vous voudriez savoir ce qui se passe au sujet de ce virus .
Même les programmes les plus avancés de Norton ou McAfee ne peuvent pas s'en occuper. Il paraît qu'il affecte ceux qui sont nés avant 1960 .
SYMPTOMES :
1- Il vous fait envoyer le même email 2 fois à la même personne ( déjà fait ! )
2- Il vous fait envoyer des emails vides ! ( ça aussi!)
3-Il vous fait envoyer des emails à la mauvaise personne . ( youp!)
4-Il vous fait retourner des emails à la personne qui vous les a envoyés . ( ha!)
5- Il vous fait oublier d'attacher les pièces jointes . ( maudit! )
6- Il vous fait pousser le bouton " ENVOYER " avant d'avoir fini . (Oh , non - pas encore ! )
7- Il vous fait " SUPPRIMER " au lieu " D'ENVOYER" . ( je déteste ça ! )
8- Il vous fait " ENVOYER " quand vous voudriez " SUPPRIMER ". ( Oh Non ! )
Cela s'appelle le virus C-nil
Hmmm ......
Est-ce que je vous ai déjà envoyé ceci ??? Bonne fin de journée... |
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| DeCintaz |
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A la manière de Coluche , en moins bien évidemment.
C'est l'histoire d'un Mec qui rencontre un autre Mec ....
! Tu sais que je souffre d'hémoroïdes ?
! Heu oui , peut être ?
! J'ai trouvé un Toubib extraordinaire pour ce genre de mal.
! Ah bien et alors ?
! Je suis allé en consultation et il m'a dit " défaites vous ", ça veut dire ... à poil ....Il m'a dit " tournez-vous " je me suis tourné ,ensuite il a mis sa main droite sur mon épaule droite , sa main gauche sur mon épaule gauche et il a massé longuement . Mais ,au fait , avec quoi il a massé ?
! L'autre répond : Après de très longues années d'études poussées un Toubib sait masser sans les mains.
! Ah bon ...............Le Mec souffrant est parti tranquille et soulagé. |
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| DeCintaz |
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Je circulai tranquillement au volant de ma 2 chevaux lorsqu'arrive à ma hauteur une très grosse cylindrée.Le conducteur me dit:
"Alors ça va la deucht,ça roule toujours?
"Ouais,ouais je réponds.
"La mienne sous le capot il y a 350 chevaux,350 chevaux.
Un coup d'accélérateur et il s'en va.
Je passe devant un restaurant et je vois le mec qui déjeunait.
Je poursuis et quelques minutes plus tard il recommence:
"Alors ça va la deucht,ça roule toujours?
"Ouais ouais ouais je rétorque.
"La mienne sous le capot 350 chevaux,350chevaux.
Et il disparait encore une fois.
J'arrive près d'une station service,le gars faisait le plein.
Comme tout à l'heure ,arrivé à ma hauteur il me dit:
"Alors ça va la deutch,ça roule toujours?
Il commençait à me les hacher menus...menus.
"Ouais ouais ouais.....ouais.
"La mienne sous le capot 350 chevaux,350 chevaux.
Et pareil il s'en va.
Au bout d'une ligne droite,un virage et après ce virage , que vois-je , la grosse bagnole au beau milieu d'une marre.Le bonhomme,debout sur son siège me faisant de grands signes. Je réponds à ses signes et lui dit poliment:
"Alors on fait boire le troupeau???????
JC. de la rue Renan
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| BORDAS |
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Un curé avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes .
On l'interrogea à la fin de la cérémonie :
- < Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
- < J'étais inquiet , avoua-t-il .
- < Pour quelle raison ?
- < Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête ....... |
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| Farrugia |
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C'est l'histoire de "Kaouito". Zarbana sa femme en a marre de le voir rentrer saoul tous les jours et lui a interdit d'aller retrouver ses copains au bistro en face.
C'est l'automne. Malheureux, il s'ennuie le nez collé à sa fenêtre. Les bruits de ses potes qui s'amusent et picolent lui parviennent aux oreilles.
Tout à coup, il y a une averse et l'idée d'aller aux escargots lui traverse l'esprit.
Il en parle à Zarbana et lui jure tous les dieux qu'il rentrera directement une fois la récolte terminée.
Zarbana (la gourmande) se laisse convaincre, et voilà notre Kaouito et son panier à la recherche des précieux mollusques.
Après quelques minutes de marche les yeux au sol le panier est bien plein et Kaouito retourne au village. Il arrive dans sa rue. Juste entre sa maison et le bistrot et il reste planté là. Que faire? Rentrer chez la grosse Zarbana ou s'enfiler quelques coups avec la bande d'assoiffés.
Le choix est vite fait, il ne résiste pas à l'appel des verres et rejoint les ivrognes. 1 verre, 2 verres, 3 verres. Et il boit jusqu'à être cuit. Il est raide mort. K.O technique comme on dit.
La soirée s'achève. Kaouito reprend son panier plein d'escargots et retourne rejoindre Zarbana.
Arrivé devant la maison, il pousse le portillon du jardin, avance vers les petites marches qui mènent à la porte. Il fait noir et Kaouito ne voit pas la poubelle laissée en plein milieu du passage. Il butte dedans et s'étale de tout son long en faisant un boucan pas possible.
Le panier se renverse, les escargots commencent à se carapater. La lumière de l'entrée s'allume, Zarbana le rouleau à pâtisserie à la main sort et aperçoit Kaouito qui craignant une avalanche de coup, s'était mis sur les genoux, les bras écartés faisant mine de réunir les gastéropodes et s'adressant à ces derniers en ces mots
:<< ça y est les petits, on est arrivéééééés!!>> |
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| BORDAS |
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Il paraît que c'est vrai !
On apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur , 0,8 au lieu de O,5 mg/l .
Selon les sociétés d'assurances , depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l , le nombre d'accicents de la route a CONSIDERABLEMENT AUGMENTE .
En effet , une étude de ces chiffres , nous montre que les hommes ,après une ou deux bières , donnent le volant à leur femme ...
( " Je me presse de rire de tout , de peur d'être obligée d'en pleurer . " )
Martine GUAY |
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Aujourd'hui , ma fille va avoir 18 ans ...et je suis très content , parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner . J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée , je lui ai dit :
- " Ma petite fille , je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : " ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi , dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras . "
Ma fille s'en alla donc porter le chèque . Moi , j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite .
Lorsque ma fille est arrivée , je lui ai immédiatement demandé :
- " Alors que t'a dit ta mère ?
- " Elle m'a dit que justement , elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père . " |
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| BORDAS |
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Un homme rentre de voyage , un jour plus tôt . Il est tard et il prend un taxi .
Près de la maison , il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant . Ce dernier accepte , contre 150 euros !
Ils rentrent sans bruit , ouvrent doucement la porte de la chambre . Le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit . Il découvre sa femme avec l'amant . Hors de lui , il sort un pistolet et le braque contre la tête de l'amant .
Sa femme hurle :
- " Ne tire pas , ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité de ma tante ...!!!
C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte , notre yatch aussi , la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !!! "
Le mari , désemparé , baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
-" Tu ferais quoi à ma place ?
-Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid ! " |
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Francois.G
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Posté le:
14/8/2011 11:18 | Sujet du message:
Réponse tjours en page 2 | |
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Bonjour,
Elle est bien bonne ta blague, Martine...
Comme je l'avais déjà écrit :
"On ne cesse pas de rire en devenant vieux ;
on devient vieux quand on cesse de rire."
(ça n'est pas de moi, bien sûr)
Bernard Livérato vient de m'envoyer cette drôlerie:
Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
Terre des hommes ?
Parce que c'est impossible de faire :
Taire des femmes !
Bernard, je ne te savais pas si macho !
Mais bel homme comme tu es resté, elles te pardonneront. |
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